conjugando alguns verbos....

empurrar: 
eu empurro
tu empurras
ele cai
nós rimos
ele levanta
nós saimos correndo


peidar:
eu peido 
tu peidas
ele sente o mal cheiro
nós ficamos com vergonha
ele ri da gente


correr:
eu corro
tu corres
ele tbm corre
nós fikamos cansados
os kenianos ganham a corrida

196 cantadas pra vc sair da seca meu camarada!!!

1. Mina tô igual melancia quente.Loco pra te fazer mal.
2. Você é da Fiat?Porque seu traseiro é do tipo.
3. Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.
4. Posso fazer um drift nas suas curvas??
5. Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!
6. Você tem garfo? - Não. Porque? - Porque tô dando sopa. - Mas não seria colher? - É que eu sou difícil...'
7. Ou você fica comigo ou mijo em você!
8. Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não, não está. - Ok, vamos resolver este problema.
9. Veja, sou economista: com 15 reais, consigo te levar a um motel 5 estrelas 3 vezes.
10. Sou o Tarzan. Quer ser minha macaca, digo, Jane?
11. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum...
12. Se você fosse homem, eu virava gay!
13. Você é travesti? - Não... - Então prove!
14. Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás.
15. O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder simou Ele é astronauta.)
16. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
17. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
18. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
19. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
20. Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "amante".
21. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
22. Bonito vestido! Posso falar contigo fora dele?Estou... hic...bêbado!
23. Sexo mata... Quer morrer feliz?
24. Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!(Esteja peparado para caso ela digaProcurei idiota e tinha ate uma foto sua)
25. Oi, você come ouro? -Não, por quê? -Porque sua bunda é um tesouro!
26. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
27. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
28. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca...
29. Bonito sapato! Quer transar?
30. Posso te dar uma cantada?
31. Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.
32. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
33. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
34. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
35. Com licença, você toma pílulas?
36. Oi! Você engole, chupa ou morde?
37. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil? - Em caso de negativa : E uma ilha?
38. Puxa! Eles são de verdade?
39. Eu acho que devemos transar no gramado da frente, como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!
40. Quer foder como coelhos?
41. Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
42. A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
43. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
44. Eu fiz sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. Você gosta de brócolis? - Não... - Prazer, Batata Frita!
47. Oi, quer transar? - Não! Tem certeza? Quer transar não? Hein? Aproveita!!
48. Dou lhe uma, dou lhe dou lhe três, e você me dá de 4!
49. Eu sou um homem diferente: não sou machista como os outros. Me dá essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque, sua vadia!
50. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
51. Com licença, você quer transar ou devo me desculpar?
52. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
53. Oi! Eu transo no primeiro encontro... e você?
54. Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.
55. Quanto é o programa?
56. Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?
57. Você parece com a tua mãe.
58. Você encantou minha serpente.
59. Nossa! Com uma bunda dessa, você está convidada a fazer cocô na minha casa.
60. Você esta esperando ônibus? -Não, por quê? - Porque você está no ponto!!!
61. Vai pegar o ônibus? -Vou sim, por quê? - Prazer, Ônibus!
62. Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
63. Vamos comer uma pizza e fazer sexo? O quê?? Ué, você não gosta de pizza?
64. Que lugar bonito! Eu queria tirar uma foto... você bate pra mim?
65. Você gosta de buceta?? - Não. (provavelmente) - Então me dá a sua!
66. Me ajuda com umas contas. Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...
67. Você já fez aula de canto? - Não. - Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
68. Oi! Peidaram aqui! Vamos ali?
69. Vamos fazer um 3:45?
70. Você é magrinha, mas nada que um filho faça engordar.
71. Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.
72. Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
73. Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero.
74. Tá quente aqui ou é só você?
75. Ó, dama por quem me aflijo. Suplico-lhe, com concitação, que permita me passar com que mijos por onde vós parirás.
76. "Ó lady dos meus sonhos pueris. Aviso-lhe, come-la-ei"
77. Virgindade dá câncer: vacine-se aqui comigo!
78. Se seu peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
79. Você gosta de flores? - Gosto! - Então vamos fazer sexo no meu jardim!
80. Você já trepa? - Por quê? - Porque eu quero comer a sua bunda!
81. Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!
82. Essa bunda toda é só pra cagar?
83. Transa comigo que eu pago suas contas.
84. Oi! Tem um pedaço de bife no seu aparelho. posso limpar ele com minha língua?
85. Que belas pernas... Que horas elas abrem?
86. Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? - Não. - Prazer, Trator.
87. Para mulheres tomando sol: Se você já é gostosa crua, imagina assada?
88. Vamos brincar de pega-pega? Eu te pego, você me pega, a gente se pega e está tudo certo!
89. Te jogo na cama, te empurro a banana. Que cara você faz?
90. Já viu o tamanho do membro de um cavalo, minha Éguinha Pocotó?
91. Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete???
92. Gata, eu te dou um beijo. Se tu não gostar, me devolve; se tu gostar, me dá outro.
93. Sempre quis beijar seus lábios... da vagina.
94. O preço do dólar caiu 62 centavos... e aí, vamos trepar?
95. Ei, meu irmão-gêmeo tá louquinho para te comer.
96. Conhece o Rodrigo? Então fica comigo! (puuutz)
97. Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
98. Faça sexo com segurança! Prazer, Segurança.
99. Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos.
100. Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
101. Pega no meu canudo e me chama de Toddynho, vai!
102. Ô morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca!
103. Que tal fazermos um negócio? Você me dá seu orgulho e eu te dou 1 jegue.
104. Oi, vamos fazer uma transa mágica? - Como? - A gente transa e depois você desaparece!
105. Eu tenho um carro!! (infalível em 99,99% das vezes)
106. Por você, eu mataria a cobra e mostraria o pau!
107. Tenho um grandão! Se não der certo Eu tenho dois grandões, eu implantei mais um"
108. Vamos apostar: se você perder, eu te como; e se eu ganhar, você dá pra mim!
109. Você deve arrasar num quarto com cortina de ferro!
110. Queridinha, mostre-me o seu Chê e eu mostro-te a minha vara.
111. Vamos abolir a propriedade privada. Abre as pernas!!!
112. Nossa, você tá uma jaca! Rachando de gostosa!
113. Você caga na areia? - Não, por quê? - Porque você é uma gatinha!
114. Gata, se beleza fosse bosta, tu tava toda cagada!
115. Você é o ovo frito da minha marmita!
116. Quando a moça do posto de saúde te der a camisinha: Ô tia, vamos ali no banheiro testar a textura desse bagulho?
117. Olha, tem um homem em cima daquele prédio! - Quê? - Quer trepar?
118. Se quer ficar comigo, diz que sim; se não, dê 5 mortais triplos carpados pra trás!
119. Seu pai é advogado? - Não, por quê? - Ele fez direito hein?! (puta que pariu, hein...)
120. Aaaaaaahhhhhhh!!! (caia no chão propositalmente) - Hahahaha... - Eu deixo você rir a vontade se você trepar comigo.
121. Você é virgem ? - Sim, por quê? - É que, se uma virgem não transar agora nesse instante, o mundo acaba. Quer transar?
122. Bonito cabelo! Quer transar?
123. Meu nome é Anônimo. Isso é pra você saber o que gritar na hora H.
124. Eu tenho o taco e você o buraco. Vamos jogar sinuca?
125. Oi, lhe dou 10 vestidos, se me der 100 calcinha
126. Se minha vida fosse um baralho, você seria meu coringa.
127. Você é instrumentista?! Então toca uma pra mim, agora!!
128. Você quer cerveja? Eu quero você.
129. Você tá sentindo cheiro de tinta? - Não, por quê? - Porque tá pintando um clima no ar...
130. Você vê uma mulher com uma roupa verde passando na rua e diz: Se verde é assim, imagina maduro!?
131. Puxa! Como sua bunda no verão!!! -No verão até cachorro na bunda sua.
132. Com você, eu seria o corno mais feliz do mundo!
133. Quero beijar seus lábios, enquanto suas coxas aquecem minhas orelhas.
134. Você gosta de frango? - Sim, por quê? - Então espera meu pinto crescer!
135. O que você está bebendo? - Ice. - Ice eu te pego...
136. Você é mais gostosa que a feijoada da minha mãe!
137. Posso te fazer 3 perguntas? Qual seu nome? Fica comigo? E por que não?
138. Tem algum castelo por aqui? - Por quê? - É que tem uma princesa passando...
139. Gata, se tu fosse um peido eu não te soltava nunca!
140. - Você gosta de criança? - Sim - Eu sei fazer."
141. Esto fazendo curso de piloto, posso treinar nas suas curvas?
142. Você é a areia do meu cimento"
143. Oi, vem cá vou lhe fazer de manteiga, te passar no pão e te comer todinha!"
144. Isso é fantasiada de gostosa ou você é assim mesmo?"
145. Você acredita no amor de Deus? - Sim - Então fica comigo pelo Amor de Deus
146. Gosta de Toddynho? - Sim - Então me deixei ser "Toddynho" seu.
147. Seu pai fabrica letras grandes? - Não? Por quê? - Pois você é um Tesão ( Se acrescido de um grrr, você a leva para cama)
148. Prazer, Hugo... hugostoso
149. Oi, eu sou advinha - Lá vem (ou algo semelhante) - É sério, quer ver, eu sei que você não usa calcinha - ah? - você usa um porta-joias.
150. ... quero ser aviador - sério? - sim, para explorar o céu da sua boca"
151. Uma menina passa na rua e você berra: " Osama, taca esse avião em mim"
152. Não sou o Jack Bauer, mas aguento 24h de ação.
153. Quando ver uma "gatinha", finja que procura algo no chão, quando ela perguntar o que perdeu:
     1. O meu coração, mas acabei de encontrar; ou
     2. O meu celular, pode me dar o seu?; ou
     3. Uma vagina, posso ver se você tem uma?
154. Você toma banho? - Claro - Então me prove, só acredito vendo
155. Posso lhe contar um segredo? - Pode - Mas se você rir vai ter que me dar um beijo - tá - eu sou o Power Ranger rosa
156. Seu pai é padeiro? - Outra dessas? - Pois você é sonho
157. Você está gripada? - Não, por quê? - Daqui seu peito está bem cheio
158. O sou o Alface, mas para você facim
159. Curte estrelas? - Sim - Eu conheço um motel aqui pertinho que tem 5
160. Oi quer trocar seu sorvete por chocolate? Eu lhe dou Sensação e você me dá Sem-Parar
161. Ow! Você vai ter que pagar outra calça! - Eu? O que que eu fiz? - Fez o meu zíper estourar
162. Molhe o dedo e passe na roupa dela. Desculpe eu molhei você, é melhor irmos para minha casa tirar estas roupa molhada
163. Se tiver uma menina com um sotaque estranho: Ei sotaque diferente, vem cá pra ver se o beijo também é
164. Chegue para uma menina que namore Seu namorado faz Direito? - Não - Já que ele não faz, fique comigo que eu faço direitinho
165. Em uma festa a fantasia, encontre uma Branca de Neve (se você usar drogas pode fazer com qualquer menina)
     1. Branca de Neve!!Posso ser o seu Dengoso? ou
     2. Branca de Neve!! Vem me fazer Feliz. ou ainda
     3. Branca de Neve!! Vem aqui no meu cafofo que eu vou lhe mostrar porque me chamam de Mestre
     4. Branca de Neve!! Me chama de maça, me morde, que eu farei você ficar caidinha
166. Seu pai é o Michael Schumacher - Não! Por quê? - Porque ele faz curvas perfeitas
167. Gatinha, se você você fosse sal, eu beberia os oceanos
168. Eu tenho dois ursinhos, o tigo e migo, se eu ficar com tigo, você fica com-migo"
169. Prazer, Bob Esponja, posso morar na fenda do seu biquíni?
170. Moçaa... hoje é seu dia de sorte, vou lhe chamar de lençol e lhe levar pra minha cama
171. Se deus é luz, você e Itaipu
172. Oi, sabe como me chamam? - Não - Telescópio - Por quê? - Vem pra minha cama que vou fazer você ver estrelas
173. Depois de fumar crack você faz uma menina tomar um capote e grita: Desaaastre aéreo!!!
174. Seu nome é Tais? - Não - Porque você Taispetacular
175. Se você for emo... Você é eletricista? - Não - Ah porque eu estava a fim de fazer um fio-terra com você.
176. Se você for uma bicha rica: Γεια σου, τι κάνεις; - Hã??? - Ahhh, você não é grego? Queria tanto receber um beijo grego (se não sabe o que é isso não procure com a sua mãe do lado)
177. Voltando.. Γεια σου, τι κάνεις; - Hã????? - Ah me desculpe, jurava que você era uma deusa grega
178. -Qual é a sua comida preferida? (Resposta ramdom)A minha é você!
179. Se você fosse o Felipe eu te acharia Massa.
180. Você é a lente para o meu olho, só falta o contato.
181. Eu não sou chapinha mas tô querendo te alisar.
182. Fiquei sabendo que você tá vendendo um sofá e uma cama. Se eu der o lance no sofá você facilita na cama.
183. Você gosta de chocolate? Sim! Então você acabou de ganhar um garoto.
184. Você é uma espécie linda que está em extinção. Vamos reproduzir?
185. Se você fosse uma Merda, jamais te cagaria! Prencesa!
186. Ou tu sai comigo ou te jogo esta ratazana aqui na minha mão! Xuxuzinho!
187. Assim eu quero passar também batom roxo... mas prefiro que vc passe em mim
188. Você tem Pênis? Não? Então pode usar o meu!
189. Gata, você não é AIDS, mas é contagiante e eu te pegava até sem querer!
190. Eu não sou gonorréia, mas estou pingando de amor por você, sua linda!
191. Gata você gosta de Jóias? Sim - Então me dá seu anel que eu brinco, sua linda!
192. Eu não sou ob mas quero estar coladinho na sua buceta!
193. Vamos fingir, você finge que é homem e eu finjo que sou gay?
194. Shift + t é o que eu to sentindo por você agora, sua linda!
195. Tô imaginando uma foto sua no meu computador, nossa só de pensar já fico excitado, sua linda!
196. "'Vamos brincar de nuvem? - como? - Eu fiko nu e vc vem!

happy rock?

Uma história rápida: um anônimo (por que tem pessoas que não mostram a cara?!) comentou a seguinte informação no artigo "A evolução do Rock":

 Existe um tal de Happy Rock, vertente que agrega bandas como Cine eRestart e outras merdas coloridas; e o MTV Debate que vai ao ar nesta semana terá o seguinte tema: "O novo Rock está muito bonzinho?". Antes de tudo, vamos começar o artigo por partes:

Primeiro: a pergunta correta não é "O novo Rock está muito bonzinho", e sim "Alguém pode chamar isso de Rock?". E a resposta é óbvia: NÃO. Mas então, por que chamam esta nova cena Pop de Happy Rock? Exatamente que bandas fazem parte desse estilo e qual foi a pioneira? Como se deu a sua repercussão e qual foi seu impacto? Todas essas respostas serão respondidas neste artigo investigativo-vingativo, e mostrará a verdadeira face desse estilo chamado pelas massas pré-adolescentes de Rock.


Origem do termo
O termo "Happy Rock" surgiu com a música "Happy Rock Sunday" do Restart, e com o projeto que a banda criou chamado Happy Rock Sundays, que se trata de uma série de shows da banda realizado aos domingos no palco do HSBC Brasil, em São Paulo, contando com convidados especiais. Foi este projeto, somado com as várias bandas coloridas iguais ao Restart ajudaram a popularização do termo Happy Rock.


Início
Por ordem de aparição/sucesso na Mídia, a banda precursora desse movimento foi o Cine, que piorou ainda mais o cenário musical com seu estilo emo renovado que, segundo a própria “banda”, é um Rock mais feliz e alegre, espelhado nas roupas coloridas que atraem fãs da faixa-etária mental de 10 anos pra baixo. Basicamente, a diferença entre o Emocore e o Happy Rock é somente as roupas coloridas da parada gay que a segunda vertente usa, já que ambas não lembram em nada o True Rock, as duas tem fãs pré-púberes, músicas cheias de fórmulas e clichês, e interesse altamente comercial.

Com o clipe “Garota Radical” do Cine sendo passado constantemente nas rádios e TV (especialmente na MTV, que voltou a ter uma programação de clipes), os jovens manipuláveis que nasceram e viveram dentro daCaverna de Platão adoraram aquela nova cena "musical" que estava nascendo. Assim, várias bandas do estilo do Cine começaram a ser divulgadas cada vez mais na TV, em revistas teen e se consolidaram no reino da internet, em sites de comportamento jovem e no Twitter. Na internet a nova modinha foi popularizada por Efeito Viral, que foi mais ou menos assim: um adolescente punheteiro falou pra uma menina que nem menstruou ainda sobre a novidade, e esta por sua vez espalhou pra patricinhas que viam Malhação, que divulgaram pra retardadas que ainda liam Recreio, e assim por diante. Resultado final: modinha adolescente viral. Graças à Internet o movimento Emo existe, e também o Happy Rock. Maldita inclusão digital!


Principais influências do gênero
Qualquer pessoa sabe que o Happy Rock não se inspirou no Rock de verdade para nascer. Além do Emocore, essas foram grandes influências:

Indiscutivelmente, o Happy Rock deve muito aos Teletubbies (favor não confundir com Restart, nem os Teletubbies merecem tal comparação).

Outra grande influência do gênero são os Power Rangers, que influenciaram no número de integrantes das bandas (cinco) e o seu público-alvo.

Os Backyardigans foram a base para todo o Happy Rock, pelo seu jeito feliz e educativo, e principalmente na faixa-etária mental que as pessoas precisam ter pra gostar do estilo.


Características principais
Mesmo tendo começado cedo, o Happy Rock já tem características marcantes. Algumas (a maioria) copiadas do Emocore, e outras tiradas de programas infantis como Lazy Town, Bom Dia e CIA e Teletubbies. Essas características são:

Letras pífias
As letras não são nada poéticas, nada bem-construídas, nada criativas, são cheias de clichês e fórmulas ultrapassadas. A verdade verdadeira é que o Happy Rock nem faz música, e sim um mero produto do supermercado musical.

Visual ridículo
Primeiro a franja. Segundo o óculos. Terceiro e mais importante: a franja. A atitude, o discurso e o comportamento do gênero foi descaradamente copiado do Emocore, tirando a única coisa original que é a vestimenta. Os Happys (este autor acabou de criar um nome pra essa raça acéfala) vestem suas calça tamanho MP (Micro Pequeno) que usavam em seus 4 anos e as jogam num balde de Suvinil edição deluxe Kids; pegam um óculos de sol verde (que eles chamam de Wayfarer), erguem com orgulho seu ursinho Pooh de pelúcia, e no final se exibem pra mamãe dizendo "maaae eu so rockkerru!1!!!1!!!".

Jeito feliz feliz alegre alegre
O Happy Rock tem como principal característica a alegria. Os happys acordam as 7 da manhã super-mega-hiper-uber-ultra animados, dão bom-dia pro Sol, bom-dia pra margarida, bom-dia pras unhas pintadas, e depois de tomar um Danoninho e um Sustagem Kids para os ossos crescerem fortes e saudáveis, vão direto ligar a TV para ver Carrossel Animado. É tão irritante que dá vontade de matar.

Acefalia crônica
É claro que quem curte Happy Rock tem um sério problema mental, mas é mais grave do que podemos imaginar. O vídeo abaixo mostra uma criança viciada nessa droga pesada (alguém disse pesada?) e que infelizmente (ou felizmente) não tem salvação. Vai virar churrasquinho quando Odin vir à Terra, ah se vai...

Impacto socialÉ até estranho falar de um jeito tão científico pra uma merda que nem merece atenção... Mas esse site serve para tirar as pessoas do engano e livrar dos males causados pela Igreja Universal Iniciática Pop, então vamos continuar. Este autor vai fazer agora uma coisa inédita: dissecar um texto. Antes ele só dissecava letras ruins de músicas, mas esta ocasião é especial. O texto dissecado será de uma matéria retirada do site Ig, na seção Jovem, na parte iGirl, que fala todos os conceitos do Happy Rock. Só pelo "iGirl" já deu pra ver A QUEM o Happy Rock se destina, não é? A notícia original vai ficar com a cor cinza, e os comentários deste autor serão vinho. Vamos conferir as barbaridades dessa matéria:

=====
fonte: Ig

30/03 - 17:40hs
Siga esse estilo: happy rock
Repique o cabelo no banheiro de casa e jogue aquelas calças skinny tão basiquinhas no pó colorante laranja!

Nathália Ilovatte, iG São Paulo

Restart, Cine e Replace são as bandas do momento. Estão na MTV, nos Trending Topics do Twitter e recebem diariamente milhares de mensagens de fãs do Brasil inteiro (como já visto, a nova modinha se consolidou mesmo na eMoTV e na internet. Maldita inclusão digital! [2]) que têm ataques histéricos muito parecidos com os das mocinhas que, nos anos 60, desmaiavam nos shows dos Beatles. Aliás, a herança dos rapazes de Liverpool não pára por aí. Essas bandas de rock usam a mesma tática para enlouquecer as garotas: além da música, um estilo que rompe com aquilo que era usado até então(agora o texto tenta fazer com que as pessoas pensem que o Happy Rock tem influências no Rock de verdade, distorcendo os fatos).

Se até pouco tempo atrás os emos reinavam no coração das meninas com looks cheios de preto e lápis delineador para fazer aquele olhar de quem está chorando desde domingo, os meninos do happy rock estão bombando agora e são tão contentes que você percebe o tamanho da alegria só de olhar: as calças são coloridas, as camisetas são estampadas em cores vivas e os cabelos são desalinhados e meio anos 80, remetendo ao lado feliz da década dos Goonies e do Michael Jackson (a tática é reproduzida novamente, tentando convencer o leitor a aceitar e validar o Happy Rock como vertente direta do Rock. Quem acreditaria?).

Veja agora como montar um visual inspirado no dos caras do rock feliz e se tornar uma pessoa colorida de sucesso. =) (começou a parte em que as pessoas se perguntam se é pra rir ou pra chorar...)
Cabelo
- Deixe o cabelo crescer e o repique. Nada de base reta e fios enormes como se você fosse do Metal, isso está em baixa! (Desde quando Metal se preocupa com corte de cabelo?!! O mais engraçado é como a autora diz pro leitor não ser Metal: "porque está em baixa"... Marionetes na mão do Sistema) Corte as madeixas na altura dos ombros e, a partir daí, faça camadas mais curtas e desfiadas. Até pouco tempo atrás o nome disso era mullets e ninguém achava bonito, mas hoje os mullets são cool outra vez. A moda é assim mesmo, não tente entender (Agora é sério, que matéria manipuladora! É mais triste saber que tem gente que segue...).

Calças
- Calças skinny fazem o maior sucesso com o público feminino porque são justinhas, e tal. Mas não adianta nada usar skinny se a sua for blue jeans. Estamos falando dos coloridos, portanto, suas calças têm de acompanhar a tendência (Nossa... será que este autor vai conseguir ler até o final?). Para ter uma skinny cool, você pode comprar a sua na Galeria do Rock (uma grande perda... bons tempos em que a Galeria era frequentada por skinheads e metalheads from hell), esperar os modelos do Restart chegarem à loja virtual da banda ou aderir ao Faça Você Mesmo, colocando esse monte de jeans azul em uma panela (daquelas que seu pai usa para fazer feijoada) com água quente e tinta para tecido em pó. Mas cuidado com a sujeira (aproveita e faz uma pintura em casa! Fica cafona, mas é pra combinar com a sua personalidade!) .

Combinação
- Misture as cores. Se a calça é vermelha, use camiseta azul. Se a camiseta é laranja, use calça verde. Mas não vá sair por aí parecendo o Ronald Mcdonald. A dica é combinar uma cor quente com outra fria (NÃO é pra parecer com o Ronald McDonald, e sim com os Backyardigans!) .

Acessórios
- Nada de minimalismo nos acessórios. Use óculos escuros, de preferência Wayfarer, e tênis de cano médio por cima da calça. Vai encurtar suas pernas, mas se você não se importar com isso, tudo bem.

Precisa de mais idéias? Dê uma olhada na Galeria de Fotos ao lado (por motivos de força maior, este autor colocará as fotos do site abaixo, com suas respectivas legendas) .

E não esqueça de seguir a gente no Twitter! (Pra quem não gostar xingar muito, neah?!)

A banda Cine abusa dos acessórios coloridos, como pulseiras e tênis
(Acabaram de sair de uma ginástica paquerando o personal trainer)

Wayfarers e bonés fazem parte dos looks
(Não tá faltando um enchimento no meio das pernas do DH? Arrá! Eu já sabia!)

Os meninos do Eneon se jogaram nas estampas
(ENEON? Colorido até no nome! Que porra é essa?!)

Fiuk, da banda Hori, de calça verde e cachecol (ou é uma echarpe?) pink
(A autora é "glamourosa" até na hora de falar ROSA?!)

Hoodies e camisetas estampadas nos meninos do Restart
(Lembra que os hereges não conseguem erguer o polegar quando fazem o Horns?)

Wet legging e os controversos Crocs
(Será que a autora sabe o significado de "controverso"?)

Calças roxas, azuis, amarelas, vermelhas... Fica bonito na foto, né?
(Eeeeeehhhh...... Dão)

Restart combina cores contrastantes, como roxo e verde
(Combina também fãs femininas com viadagem. Como eles conseguem?)